Forum klasy matgeo IV LO w Krakowie
FAQ
Szukaj
Użytkownicy
Grupy
Galerie
Rejestracja
Profil
Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości
Zaloguj
Forum Forum klasy matgeo IV LO w Krakowie Strona Główna
->
Linki, zabawy, reklamy
Napisz odpowiedź
Użytkownik
Temat
Treść wiadomości
Emotikony
Więcej Ikon
Kolor:
Domyślny
Ciemnoczerwony
Czerwony
Pomarańćzowy
Brązowy
Żółty
Zielony
Oliwkowy
Błękitny
Niebieski
Ciemnoniebieski
Purpurowy
Fioletowy
Biały
Czarny
Rozmiar:
Minimalny
Mały
Normalny
Duży
Ogromny
Zamknij Tagi
Opcje
HTML:
NIE
BBCode
:
TAK
Uśmieszki:
TAK
Wyłącz BBCode w tym poście
Wyłącz Uśmieszki w tym poście
Kod potwierdzający: *
Wszystkie czasy w strefie EET (Europa)
Skocz do:
Wybierz forum
Ogłoszenia
----------------
Ogłoszenia i zapowiedzi
Pytania
Galeria
----------------
Galeria
Szkoła
----------------
Zadania
Sprawdziany, kartkówki, testy
Wszystko co ze szkołą związane
Zainteresowania
----------------
Sport
Muzyka
Inne
Cała Reszta
----------------
Wszystko co jest do powiedzenia
Linki, zabawy, reklamy
Archiwum
Przegląd tematu
<table border="0" cellpadding="3" cellspacing="1" width="100%" class="forumline"> <tr> <th class="thCornerL" width="22%" height="26">Autor</th> <th class="thCornerR">Wiadomość</th> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>regis</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Pią 17:54, 14 Wrz 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Czerwony Kapturek wybiera sie do babci.Wie jednak ze zły wilk czai sie w lesie,wiec aby sie ukryć ubiera niebieski kapturek zamiast czerwonego.Wilk go nie rozpoznaje.Następnego dnia przed podróżą do babci ubiera zielony kapturek.Wilk znowu nie poznaje Kapturka.Trzeciego dnia dziewczynka zakłada na siebie żółty kapturek i idzie do babci.Z lasu wybiega wilk: HA!MAM CIĘ KAPTURKU!MYŚLAŁEŚ ZE SIE PRZEDE MNĄ UKRYJESZ?POZNAŁEM CIĘ.TERAZ CIĘ zjem.I zjadł go. <br /> <br />Wiecie jaki z tego morał?: nawet regularna zmiana kapturków nie zapewnia 100%-ej ochrony. <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_razz.gif" alt="Razz" border="0" /></span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>ZIELU</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Pią 18:41, 07 Wrz 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Byłem szczęśliwy. Byłem tak szczęśliwy jak tylko <br />mógłbym to sobie wyobrazić. Z moją dziewczyną spotykałem się ponad rok <br />i w końcu zdecydowaliśmy się wziąść ślub. Moi rodzice byli <br />naprawdę zachwyceni i pomagali nam we wszystkich przygotowaniach do naszego <br />wspólnego życia, przyjaciele cieszyli się razem ze mną a moja <br />dziewczyna... była jak spełnienie moich najśmielszych marzeń. Tylko jedna <br />rzecz nie dawała mi spokoju - dręczyła i spędzała sen z powiek... jej <br />młodsza siostra. Moja przyszła szwagierka miała dwadzieścia lat, ubierała <br />wyzywające obcisłe mini i króciutkie bluzeczki, eksponujące krągłości <br />jej młodego, pięknego ciała. Często kiedy siedziałem na fotelu w salonie, <br />niby przypadkiem schylała się po coś tak, że nawet nie przyglądając <br />się,miałem przyjemny widok na jej majteczki. To nie mógł być przypadek, <br />nie zachowywała się tak nigdy kiedy w pobliżu był ktoś jeszcze. Któregoś dnia <br />siostrzyczka mojej dziewczyny zadzwoniła do mnie i poprosiła abym po <br />drodze do domu wstąpił do nich rzucić okiem na ślubne zaproszenia. Kiedy <br />przyjechałem była sama w domu. Podeszła do mnie tak blisko, że czułem słodki <br />zapach jej perfum i wyszeptała, że wprawdzie wkrótce będę żonaty, ale ona <br />pragnie mnie tak bardzo... i czuje, że nie potrafi tego uczucia <br />pohamować... i nawet nie chce. Powiedziała, że chce się ze mną kochać, tylko <br />ten jeden raz, zanim wezmę ślub z jej siostrą i przysięgnę jej miłość i <br />wierność póki śmierć nas nie rozłączy. Byłem w szoku i nie mogłem <br />wykrztusić z siebie nawet jedenego słowa. Powiedziała "Idę do góry, do mojej <br />sypialni. Jeśli chcesz, chodź do mnie i weź mnie, nie będę czekać długo" <br />Stałem jak skamieniały i obserwowałem ją jak wchodziła po schodach kusząco <br />poruszając biodrami.Kiedy była już na górze ściągnęła majteczki i rzuciła <br />je w moją stronę.Stałem tak przez chwilę, po czym posmutniałem, <br />odwróciłem się i poszedłem do drzwi frontowych. Otworzyłem drzwi i wyszedłem <br />z domu,prosto, w kierunku zaparkowanego przed domem samochodu. Mój przyszły <br />teść stał przed domem - podszedł do mnie i ze łzami w oczach uściskał <br />mówiąc "Jesteśmy tacy szczęśliwi, że przeszedłeś naszą małą próbę. Nie <br />moglibyśmy marzyć o lepszym mężu dla naszej córeczki. Witaj w rodzinie!" <br />A morał z tej historii... <br />Zawsze trzymaj prezerwatywy w samochodzie. <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /></span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>ZIELU</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Pon 21:41, 03 Wrz 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Żona do Męża: <br />- Kochanie, od dzisiaj gotujesz, sprzątasz, zajmujesz się dzieckiem - koniec tych tandetnych meczy Extraklasy, filmów w TV, spotkań z kolegami, bilarda i tym podobnych błazeńskich rozrywek... <br />Przerywa spoglądając zdziwiona na Małżonka, który zaczął zakładać buty i kierować się w kierunku wyjścia: <br />- ... a TY dokąd? Jeszcze nie skończyłam... <br />- Idę do apteki <br />- Po co ? <br />- Po Stoperan, bo chyba Cię posrało...</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>PiOtReK</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Pon 14:01, 06 Sie 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf. Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia. W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków...Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty i jeśli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać zawartość. Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się. Drudzy Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć. Trzeci Niemcy, światło się zapala - nic...Kolej na Polaków, światło gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić światło - nic, próbują po raz kolejny - nic...Z mroku słychać tylko cichy szept... <br />- Ku**a Stefan mamy tyle hajsu na cholerę ci jeszcze ta je**na żarówka <br /> <br />--------------------------------------------- <br /> <br />Nauczycielka pierwszej klasy, miała kłopoty z jednym z uczniów. <br />-Jasiu, o co ci chodzi? <br />-Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie! <br />Nauczycielka zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania to będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu. <br />Dyrektor pyta: <br />-Ile jest 3 x 3? <br />-9. <br />-Ile jest 6 x 6? <br />-36. <br />I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor. <br />-Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy. <br />Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się. <br />-Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa? <br />-Nogi. <br />-Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ? <br />-Kieszenie. <br />-Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn? <br />-Kokos <br />-Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące? <br />Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział. <br />-Guma do żucia. <br />-Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach? <br />Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu: <br />-Podaje dłoń. <br />-Teraz zadam kilka pyta z serii "Kim jestem?". <br />-OK - powiedział Jasiu <br />-Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie. <br />-Namiot <br />-Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Dróżba zawsze ma mnie pierwszą. <br />Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty. <br />-Obrączka ślubna <br />-Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze. <br />-Nos <br />-Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem. <br />-Strzała <br />Dyrektor odetchnął z ulgą i mówi: <br />-Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>Swietekidwa</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Czw 19:17, 02 Sie 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody"></span><table width="90%" cellspacing="1" cellpadding="3" border="0" align="center"><tr> <td><span class="genmed"><b>Cytat:</b></span></td> </tr> <tr> <td class="quote">Wchodzi facet do taksówki i oczywiście mówi facetowi gdzie chce jechać. Jadą, jadą, wiadomo, taksówkarz lubi pogadać więc gadają i nagle mówi pyta swojego pasażera: <br />-Jak pan ma na nazwisko? bo wie pan, ja to lubię wymyślać rymowanki z nazwiskami moich klientów. <br />-moje nazwisko to Piwko - odpowiada pasażer. <br />Tak jadą, jadą jakiś czas i taksiarz mówi: <br />-Wymyśliłem! "Piwko ty dziwko" <br />Zapadła cisza. w tej ciszy jadą jakis czas po czym klient mówi: <br />-a pan jak ma na nazwisko bo ja też czasem wymyślam rymowanki z moimi kierowcami? <br />-A ja sie nazywam Kowalski. <br />Znowu cisza w taksówce jakis czas, po czym klient oznajmia: <br />-już wymyśliłem: "Kowalski.... ty chuju" <br /></td> </tr></table><span class="postbody"></span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>PiOtReK</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Czw 17:04, 02 Sie 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Na klatce schodowej, kompletnie pijany facet pyta mieszkańca: <br /> <br />Pijak: Przeeeepraszam, którędy na dół? <br /> <br />---------------------------------------------------- <br /> <br />Przychodzi koleś do sex-shopu i mówi: <br />-Dawaj wora na kutasa! <br />Sprzedawczyni: <br />-Że co? <br />Kupujący: <br />-Proszę wora na kutasa! <br />-Proszę grzeczniej! <br />Facet zdenerwowany wyjmuje penisa, kładzie go na ladę i mówi: <br />-Proszę garniturek dla tego pana. <br /> <br />--------------------------------------------------- <br /> <br />Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imie: Rysiek. Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek... Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo. Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę!". Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie. Facet w szafie myśli: "Ku**a,ale ten Rysiek, to jednak jest za**bisty!". Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu krateczka - kaloryfer, wysportowany, a na klacie grają mięśnie. Facet w szafie myśli: "Ku**a, ten Rysiek, to ekstra gość!". Rysiek zdejmuje super trendy bokserki, a tu pała aż do kolan. Facet w szafie myśli: "Orzesz ku**a, Rysiek to za**bisty buhaj!". W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się obwisły brzuch, piersi aż do pasa i cellulitis. Facet w szafie myśli: "Ja pie**ole! Ale wstyd przed Ryśkiem".</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>Szczepus:)</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Sob 15:45, 14 Lip 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Rozmowa dwoch dyrektorów: - Wiesz, ostatnio kupilem sobie automatyczna sekretarke. No mowie ci, super! Wyglada jak kobieta, i to taka, za która mezczyzni sie na plazy ogladaja, a ile potrafi! <br />- No to pokaz to cudo. <br />To ten go zaprosil do gabinetu. Wchodzi sekretarka, fakt, laska ze hej, no i pyta czego sie napija. Jeden zazyczyl sobie kawy drugi herbaty. No i za chwile patrza, a ona nalewa z jednego palca kawe, z drugiego herbate (miala wbudowany ekspres do kawy i herbaty). Dyrektor podyktowal jej tekst - za chwilke podlaczyla sie do drukarki i mial wydruk. itd. Po pewnym czasie zadzwonil telefon, no i dyr. wlasciciel sekretarki mówi do kumpla: <br />- Wiesz, musze odebrac, a ty mozesz wypróbowac co jeszcze ona potrafi. <br />Wyszedl, rozmawia przez telefon, nagle po paru minutach slyszy potworny wrzask. <br />- Rany julek, zapomnialem mu powiedziec, ze ona ma w d*.*ie temperówke do olówków!!!</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>ZIELU</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Pią 20:14, 13 Lip 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Kawał Mellera <lol2> <a href="http://www.maxior.pl/?p=index&id=62070&8" target="_blank">http://www.maxior.pl/?p=index&id=62070&8</a></span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>PiOtReK</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Czw 1:04, 07 Cze 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Po miłym obiedzie dwie pary wstają od stołu. Kobiety poszły do kuchni, a mężczyźni do pokoju gościnnego. Jeden mówi do drugiego: <br />- Myślę, że to wspaniale, że cały czas mówisz do swojej żony "słoneczko", "dzióbku", "cukiereczku". <br />Ten na to: <br />- Prawdę mówiąc, cztery lata temu zapomniałem, jak ma na imię. <br /> <br /> <br />I Bóg rzekł "Kobieto, ty będziesz miała wielkie bóle podczas porodu. Mężczyzno, ty będziesz ciężko pracował, o ile znajdziesz pracę. I ziemia będzie miejscem wielkich cierpień. I Adam rzekł: <br />- Ale Boże, wszystko to za jedno jabłko? Jutro mogę Ci przynieść całą skrzynkę... <br /> <br /> <br />Przychodzi facet do lekarza z teczką wyników badań. <br />Lekarz przegląda, przegląda, przegląda i w końcu mówi: <br />- Mam dla pana dwie wiadomości dobra i złą. <br />Na co pacjent: <br />- To ja tę zła najpierw poproszę. <br />- Ma pan raka prostaty... <br />- Ooch!... A ta dobra? <br />- Rozejdzie się po kościach.... <br /> <br /> <br />"Moja dziewczyna zawsze się śmieje podczas uprawiania seksu - wszystko jedno, co akurat czyta." <br />Steve Jobs <br /> <br />"Znacie to spojrzenie, które rzuca wam kobieta, kiedy ma ochotę na seks? ...Ja też nie." <br />Steve Martin <br /> <br /> <br />"A, tak, 'rozwód'. To słowo pochodzi od łaciñskiego 'wyrwać męźczyźnie jaja przez portfel'." <br />Robin Williams</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>~*Aśka*~</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Czw 0:34, 07 Cze 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Na lekcji religii ksiądz pyta dzieci: <br />- Proszę powiedzieć, co wasi rodzice robią pierwsze po rannym przebudzeniu? <br />- Mój tata rano, jak wstanie, to idzie do łazienki i sika do wiadra, że słychać na cale mieszkanie, bo my biedni jesteśmy i nie mamy ładnej łazienki! - mówi pierwsze dziecko. <br />- Nie, nie, może ktoś inny! - mówi ksiądz. <br />- Mój tata jak idzie do ubikacji to nic nie słychać, bo my mamy bardzo ładną łazienkę z muszla klozetowa, z kafelkami i z wanna! - mówi inne dziecko. <br />- Nie, nie, nie, nie! Powiedzcie mi, co powinien zrobić prawdziwy katolik po przebudzeniu! - blaga ksiądz. Na to wstaje trzecie dziecko: <br />- Mój tata pierwsze jak wstanie to klęka przed łóżkiem.... <br />- Świetnie, o to chodzi - przerywa ksiądz - Dalej proszę, a pozostałe dzieci niech słuchają! <br />- ... No to, jak tata wstanie to klęka przed łóżkiem, nachyla sie.. i wyciąga słomę z dupy, bo my taki siennik mamy.... <br /> <br /> <br />W kolejce stoją 6-letni syn i ojciec. Przed nimi stoi gruba baba - tak minimum ze 150 kg. Synek mówi do ojca: <br />- Tato, patrz jaka ta baba jest ogrooomnaaaa... <br />Ojciec się zaczerwienil, głupio mu sie zrobiło i mówi: <br />- Synku, nie można tak mowic o ludziach. <br />- Ale ona jest taka gruuubaa... nigdy nie widziałem takiej grubej baby. <br />- Dobrze, ale to niegrzecznie w ten sposób mówic o innych. <br />W tym momencie grubej babie przy pasku odzywa sie komórka: <br />- Pi, pi, pi, pi... <br />A synek z przerażeniem: <br />- Tato! Uważaj! Będzie cofac!</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>PiOtReK</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Pon 22:27, 04 Cze 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Chlopak odprowadza swoja dziewczyne do domu po imprezie. Kiedy dochodza do klatki, facet czuje sie na wygranej pozycji, podpiera sie dlonia o sciane i mowi do dziewczyny: <br />- Kochanie, a gdybys mi tak zrobila laseczke... <br />- Tutaj? jestes nienormalny. <br />- Noooo, tak szybciuko, nic sie nie stanie... <br />- Nie! a jak wyjdzie ktos z rodziny wyrzucic smieci, albo jakis sasiad i mnie rozpozna... <br />- Ale to tylko "laska", nic wiecej... kobieto... <br />- Nie, a jak ktos bedzie wychodzil... <br />- No dawaj nie badz taka... <br />- Powiedzialam ci ze nie i koniec! <br />- No wez, tu sie schylisz i nikt cie nie zobaczy, glupia. <br />-nie! <br />W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny. w koszuli nocnej, rozczochrana i mowi: <br />- Tata mowi ze juz wyrzucilismy smieci i masz mu zrobic tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobie. a jak nie, to tata mowi, ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie reke z tego domofonu bo jest kurwa 3 rano <br /> <br /> <br />Wchodzi facet do domu i krzyczy w drzwiach: <br />-Stara wygrałem w totka! <br />Żona siedzi przy stole i szlocha. <br />-Co płaczesz kobieto?! Wygrałem milion w totka. <br />-Mama umarła! - krzyczy małżonka. <br />-O ja pier** KUMULACJA! <br /> <br /> <br />Podział szefów <br />Szefów dzielimy na 5 grup: <br />1. Pedałów. <br />2. Superpedałów. <br />3. Antypedałów. <br />4. Pedałów-magików. <br />5. Pedałów-pirotechników. <br />Dlaczego? <br />Szef pedał mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę..." <br />Szef superpedał mówi: "Ja Was wszystkich wypierdolę". <br />Szef antypedał mówi: "Ja się Kowalski z Tobą pierdolić nie będę!" <br />Szef pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak wypierdolę, że ty nawet nie zauważysz kiedy" <br />Szef pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę z hukiem". <br />P.S. <br />Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: "Ja Was Kowalski wypierdolę! W kosmos gołymi rękami..."</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>ZIELU</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Pon 16:45, 04 Cze 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: Kawały:)</span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Świetny kawał, jak go przeczytałem to myślałem że z krzesła spadne <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_lol.gif" alt="Laughing" border="0" /> <br /> <br /> Poznał chłopak dziewczynę. Po kilku spotkaniach ona zdecydowała się zaprosić chłopaka na obiad niedzielny do rodziny. W związku z tym, że chłopak pochodził z biednej rodziny i nie miał za wiele kasy, nie wiedział za bardzo w co ma się ubrać i co zrobić żeby dobrze się zaprezentować. Po chwili zastanowienia wpadł na genialny pomysł. Przypomniał sobie, że ma w szopie starego Junaka, więc w połączeniu ze starymi dżinsami i kurtką skórzaną będzie git. Poszedł do szopy, odgarnął całe to siano, którym pojazd był przykryty i... zamarł. Junak był cały zardzewiały. Już prawie się załamał, gdy wpadł na genialny pomysł. Wysmaruje go wazeliną... Jak pomyślał tak zrobił, junak świecił się jak psu jaja. W niedziele pojechał do dziewczyny, ona czekała na <br />niego przed wejściem i mówi: <br />• Słuchaj Kaziu, pamiętaj o jednej rzeczy, po zjedzeniu obiadu nie wolno Ci się odzywać. Kto pierwszy to zrobi, ten myje wszystkie gary... No taka jest u nas tradycja. <br />Kaziu myśli: "niech będzie, no problemo, chyba ich porypało, jeżeli myślą, że ja, gość, będę mył te gary". <br />Weszli do domu, kwiatuszki dla mamusi, dzień dobry, witamy itp. Obiad minął bez problemu, wszystkim smakowało, skończyli jeść i... cisza, nikt się nie odzywa. Ojciec myśli: "co ja się będę odzywał, robiłem na nockę, a teraz miałbym te gary myć. Nigdy w życiu, siedzę cicho". Matka myśli: "nom chyba ich poczesało, jeśli myślą, że się odezwę. Cały dzień gotowałam, a teraz miałabym zmywać. A tam ta patelnia jest tak urypana... Nie ma mowy siedzę cicho". Dziewczyna myśli: "Żeby tylko Kazik się nie odezwał..." Kazik myśli: "Porąbani, przyszedłem w gości i myślą, że będę gary mył???" <br />Minęła godzina i cisza. Kazik się wkurzył, wziął swoją dziewczynę, położył na stole, zdjął majtki i zerżnął. <br />Ojciec myśli: "a co mnie to obchodzi, pewnie dyma ją codziennie, ja się tych garów nie chyce". <br />Matka myśli: "w dupie to mam. Jak pomyśle o tej patelni, to mi się słabo robi". <br />Mija dwie godziny i cisza. Kazik się wkurwił, wziął matkę, położył na stół i ją zerżnął. <br />Ojciec myśli: "!#$% mać, przegiął pałę, ale ja to mam w dupie. Całą noc harowałem, a teraz będę garnki mył?" <br />Dziewczyna myśli: "Grunt, żeby się tylko Kazik nie odezwał". <br />Mijają trzy godziny i cisza ale... zaczął padać deszcz... Kazik podbiega do okna, patrzy a tam całą wazelinę zmyło mu z Junaka. Załamany myśli: <br />"Huk, odezwę się." <br />• Czy macie może wazelinę??? <br />A ojciec na to: <br />• To ja już może umyję te garnki... <br /> <br /> <br />-------------------- <br /> <br />W klasie pierwszej, prowadzonej przez bardzo seksowną i młodziutką nauczycielkę, w ostatniej ławce, tuż za Jasiem, zasiadł jaśnie pan dyrektor szkoły. Postanowił przeprowadzić wizytację na lekcji "najświeższej" w szkole nauczycielki. Pani, bardzo przejęta, odwróciła do klasy swe apetyczne, opięte krótką spódniczką pośladki, pisząc na tablicy: <br />- "Ala ma kota." Nawrót i pytanie do klasy: <br />• Co ja napisałam? <br />Martwota i przerażenie... Jedynie Jaś wyrywa się jak szalony. No...., no..., Jasiu? Pani, z ogromnym wahaniem, dobrze już znając wyskoki tego łobuziaka, wezwała go do odpowiedzi. <br />• Ale ma dupę! - mówi Jaś <br />• Pała! - wybuchła pani, czerwona na twarzy z oburzenia. <br />Jasio też wściekły, siadając zwrócił się do tyłu, do dyrektora: <br />• Jak nie umiesz czytać, to nie podpowiadaj. <br /> <br /> <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_lol.gif" alt="Laughing" border="0" /> <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_lol.gif" alt="Laughing" border="0" /> <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_lol.gif" alt="Laughing" border="0" /></span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> </table>
fora.pl
- załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by
phpBB
© 2001, 2005 phpBB Group
Regulamin
FAQ
Szukaj
Użytkownicy
Grupy
Galerie
Rejestracja
Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości
Zaloguj